В преддверии выходных Фокус.ua представляет традиционный обзор анекдотов, шуток и интернет-мемов, посвященных ключевым темам новостей недели 25-31 августа. В эти семь дней пользователи обсуждали встречу Виктора Януковича с Владимиром Путиным в Сочи, решение спецсуда по делу Юлии Тимошенко и приговор Андерсу Брейвику
Янукович, встречаясь с Путиным в Сочи, осматривает его резиденцию:
- Что-то у вас здесь не очень.
- Знал бы прикуп, жил бы в Межигорье.
Янукович во время вчерашнего пребывания в Донецке решил пожалеть земляков и приказал не перекрывать при его проезде Млечный путь.
Янукович учит бизнесменов в провинции, как решать проблемы украинцев:
- Один бизнесмен покупает для города скорую помощь, другой - мусоровоз, третий компьютерный класс. А я приеду и все это подарю.
Выступает Левочкин:
- Да, Виктор Федорович летал недавно в Афон, но исключительно за свой счет.
- А как он заработал такие деньги?
- Он нацарапал на Mercedes Ахметова "Шахтер" - чемпион!" и получил 16 миллионов гонорара.
Так как Тимошенко после Печерского суда признали виновной и в Апелляционном, и в Высшем спецсуде, она должна получить звание "Заслужена невістка України".
Азаров возмушается:
- Как журналисты могут не видеть покращення в Украине? Например, избитым возле "Украинского дома" защитникам мовы стало краще.
Несмотря на принятие закона о русском языке, Азарову кошмары продолжают сниться только на українській мові.
Так как партию "Украина-вперед!" финансирует Ахметов, Шевченко по сути перешел из "Динамо" в "Шахтер".
Объявление. "Приму в дар коттедж в Конча-Заспе. Председатель окружной комиссии".
Как я получил 15 суток? Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два милиционера и говорят: "Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть: "Что, решили зарегистрировать свои отношения?"
Брейвику дали 21 год тюрьмы за взрывы и убийство 77 человек. Отбывать заключение он будет в трехкомнатной камере с тренажерным залом, входящим Интернетом и ТВ. В связи с этим Норвегия прочно заняла лидирующее место в рейтинге стран, поддерживающих терроризм.
Судя по темпам сочинской стройки, правительство России все-таки рассчитывает на конец света-2012.
На те деньги, которые крутятся в тени нашей экономики, можно построить новое Солнце.
Служба внешней разведки России провела закрытые тендеры с целью переименования блогосферы в благосферу.
Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос "Нравится ли вам наш президент?"
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.
На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят показать дорогу.
Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу "Поле чудес", есть обожравшиеся.
Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым.
Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".
Все идет к тому, что на Олимпиаде-2014 огонь зажжет падающий российский спутник.
Красота, спасая мир, разрушит многие семьи.
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени зря, сразу колол быка шампурами.
Настоящих вегетарианцев никогда не колбасит.
Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!"
Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?
- У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера. Как бы мне ее проиллюстрировать?
- "Тайная вечеря" Леонардо убедительно докажет всю вредность.
В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди. На объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек.
Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис"
Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.
Ухрюпинский завод электропаяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.
У этой организации было очень подходящее название - "Во доканал"
По материалам: Анекдот.ру, Дурдом, Корреспондент.net, Цензор.нет, Facebook