Фокус.ua представляет традиционный обзор анекдотов, шуток и интернет-мемов, посвященных ключевым темам новостей недели 2-8 марта. В эти дни пользователи обсуждали встречу Виктора Януковича и Владимира Путина в Москве, покушение на Вадима Рабиновича, а также известие о самороспуске партии Наша Украина
Янукович скоро будет летать из Москвы в Брюссель, не залетая в Киев.
На встрече в Москве был не диалог, а два монолога.
Пшонка докладывает Януковичу:
- Тимошенко отказалась ехать в Киев на суд по делу Щербаня.
- Почему?
- Сам не знаю, ведь мы ей создали все условия – скользкая дорога, лысая резина, пьяный водитель...
Люди учатся, чтобы больше знать. Вот и Королевская училась не ради диплома.
Наша Украина - самая распущенная партия страны
Украинцы - единственная страна в мире, где самые надежные крыши предлагает не министерство строительства, а министерство внутренних дел.
- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
На главной странице сайта Укрзалізниці есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.
Только в Украине стервятники Беркут и Грифон не очищают страну от падали, а охраняют ее!
- Как ты думаешь, кто пытался взорвать Вадима Рабиновича?
- Наверное, футболисты.
- Откуда у футболистов взрывчатка?
- Ну, если команда называется Арсенал...
Больше всего Дмитрий Медведев не любит, когда его жена начинает рассказывать анекдоты про Вовочку.
Сенсация! Спецкомиссия РФ нашла депутата Госдумы, у которого не нашли недвижимость за границей.
После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи.
Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда.
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Монгол - это мангал по-вологодски.
Весной отменили конкурс детского рисунка на асфальте и не потому, что нет мела, а потому, что нет асфальта.
Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.
Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.
Лайнер с Дэвидом Копперфильдом постоянно пропадает с экранов радаров.
В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться - рамки приличия.
Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.
В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
Не буду готовиться к 8-му марта! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая.
Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.
Отношения - они как корабль. Если не выдерживают маленький шторм у пирса, то нет смысла выходить в открытое море.
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
- Ты в курсе, что на новой Ладе-Приоре с 2014 года будут четыре педали?
- А четвертая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать Wi-Fi.
По материалам: Цензор.нет, Дурдом, Анекдот.ру