Советы "ленивой" мамы. Как воспитать счастливого и самостоятельного ребенка

Эффект, который несколько лет назад произвела на родительских форумах статья "Почему я — ленивая мама", был подобен взрыву. Многих родителей зацепил не только провокационный заголовок, но и интересный подход к воспитанию ребенка, предлагаемый автором. В этом году "ленивая мама" выпустила книгу, в которой более подробно изложила свои методы воспитания самостоятельного ребенка.

Фокус узнал у Анны Быковой, какие вопросы чаще всего задают родители, что заставляет матерей проявлять гиперзаботу и как отличить детскую привязанность от зависимости.

КТО ОНА

Практикующий психолог, блогер, арт-терапевт, мама двух сыновей

ПОЧЕМУ ОНА

В 2016 году вышла в свет книга Анны Быковой "Самостоятельный ребенок, или Как стать "ленивой мамой"

Ваша статья "Почему я — ленивая мама" вызвала немало дебатов на сетевых форумах. Расскажите для читателей, которые еще не успели ее прочесть, о чем она?

— Главный посыл статьи: если бы мамы были чуть более ленивы и не делали все за детей, у детей бы появился шанс стать более самостоятельными. Позвольте ребенку попробовать. Он справится. Дебаты возникали не столько из-за самой статьи, сколько из-за личных проекций читающих. Люди читали короткий текст и вспоминали какие-то истории из своей жизни и жизни знакомых. Поэтому видели то, чего в самой статье не было. И спорили об этом. Кто-то видел несчастных детей, лишенных родительской заботы. Кто-то — воспитание в полной свободе.

Одни родители поддерживают отказ от гиперопеки над ребенком, другие осуждают. Что, по-вашему, влияет на решение примкнуть к лагерю "гипермам", чересчур опекающих своего ребенка?

— Любые крайности вырастают не из здоровья, а из травмы. Что-то было в настоящем или прошлом опыте такого, что толкает родителя в крайности. Причем это может быть прошлый опыт не самой "гипермамы", а ее бабушки. А сама мама воспитывает ребенка так, как когда-то воспитывали ее, по заранее написанному сценарию.

Еще бывает "антисценарий". Это когда молодая мама решает: "меня воспитывали так, поэтому у меня было столько проблем. Своего ребенка я буду воспитывать совершенно иначе" — и уходит в противоположную крайность. Психологически здоровый путь — путь баланса — проходит посередине.

Статья, как и книга о ленивой маме, предлагает родителям создавать условия, в которых дети могли бы проявлять самостоятельность. Как не проглядеть тонкую черту между детской самостоятельностью и отсутствием родительской заботы?

— Нет никакой черты, нет никакого перехода из одного полюса в другой. Это два автономных процесса. И они не исключают друг друга, а вполне могут идти параллельно. Думаю, каждому понятна разница между "я забочусь о будущем ребенка, поэтому позволяю ему проявить самостоятельность" и "я не забочусь о ребенке, и он вынужден стать самостоятельным". В первом варианте "забота + самостоятельность" — фокус внимания взрослого на интересах ребенка. Взрослый создает условия, обеспечивает безопасность, контролирует, готов вмешаться, если что-то пойдет не так.

Вы не только психолог, но и мама. Правда ли, что у родителей-психологов нет проблем со своими детьми?

— Это такая же правда, как и то, что у родителей-врачей дети не болеют или у родителей-учителей дети не делают ошибок в контрольных. Конечно, проблемы бывают. Вопрос в том, как родители-психологи с ними справляются.

У профессионалов больше возможностей вовремя заметить проблему и что-то предпринять для ее решения. Родители-психологи могут водить своих детей к другим психологам, и это хорошо. Важно не путать роли "я твоя мама" и "я твой психолог".

С чего началось ваше увлечение психологией?

— Кажется, психология интересовала меня всегда, сколько себя помню. Одно из ярких воспоминаний детства — инсайт о природе "Я". Мне три или четыре года. Я нахожусь в детском саду. Замерев, смотрю на играющих детей и думаю примерно следующее: "Есть Я. Я главная. Все те, другие, кто вокруг меня, просто участники моих событий. А как думают они? Они тоже думают внутри себя? Каждый думает про себя "Я"? Каждый думает, что он главный?"

Позже, в школьном возрасте, я с интересом читала книги о психологии.

Какой вопрос чаще всего задают вам родители, приходя на консультацию?

— "Это вообще нормально?" — спрашивают они, когда чадо не вписывается в их представления о том, как должен вести себя ребенок. "Это нормально, что он снова начал какать в штаны, с тех пор как пошел в садик?" "Это нормально, что он верит в чудовище, живущее в шкафу?" "Это нормально, что он так часто ноет по любому поводу?"

Еще часто спрашивают: "Что нам с ним делать?" И не всегда хотят принимать, что делать что-то надо не с ним, а с собой.

Можно ли самостоятельно, без обращения к специалисту сделать коррекцию?

— Я всегда за своевременное обращение к специалисту. У ребенка не бывает автономных проблем, не связанных с поведением родителей. Ребенок — часть семейной системы. Чтобы что-то поменялось в его поведении, сначала должны произойти изменения в поведении родителей. Как лучше, что именно изменить — со стороны виднее.

Как грамотно сказать ребенку "нет"?

— А разве это проблема? Я лучше приведу примеры того, как не надо говорить "нет". Неправильное "нет" — это когда вы сказали "нет" и тут же, не выдержав протестной реакции ребенка, сменили его на "да". Или когда что-то всегда было "да", а сегодня внезапно стало "нет", и ребенок сбит с толку.

Бывает, мама говорит "нет", а папа, сразу же "да". Или взрослый говорит "нет", но при этом подталкивает малыша сделать "да", а потом с умилением хвастается родственникам: мол, какой у меня упрямый сын, все равно поступил по-своему. Это неправильные "нет".

Поднимать руку на ребенка — дикость. А что вы советуете делать, если ребенок при малейшем непонимании сам старается ударить, укусить, ущипнуть взрослого?

— Нужно знать, о каком возрасте ребенка идет речь, ведь рекомендации для годовалого, трехлетки и пятилетки отличаются. Общий совет для любого возраста — дать понять, что вам больно, предупредить подобное действие, например, убрать руку, если вас пытаются повторно укусить. Вербального ребенка можно научить выражать свою злость иначе, сказать о ней словами.

Сколько времени в день нужно проводить с ребенком, чтобы удовлетворять его потребность в общении с родителями и при этом не превратить привязанность в зависимость от них?

— Привязанность — это "мне хорошо рядом с тобой". Зависимость — это "я без тебя умру". Они не имеют прямой корреляции с количеством времени, проведенного вместе. Нельзя сказать, что, например, 15 часов — это привязанность, а 24 — уже зависимость. Одно в другое превращается не количеством проведенного времени, а качеством контакта.

Чем меньше ребенок, тем больше он нуждается в присутствии родителей или лиц их заменяющих. У каждого ребенка есть потребность в общении со значимым взрослым. Иначе он не сможет развиваться. Если эту потребность не будут удовлетворять родители, то значимым взрослым может стать кто-то другой, например, няня или бабушка.

Сколько времени родителям нужно проводить с ребенком, чтобы сохранить привязанность и оставаться для него значимым взрослым — универсального ответа нет. У каждого ребенка своя комфортная скорость отпускания от себя родителей.

Рано или поздно дети начинают задавать вопросы, связанные с полом. Кто-то до сих пор рассказывает сказки об "аисте", "капусте", "магазине". Кто-то, наоборот, сразу же вываливает на ребенка гигабайт информации о гендерном вопросе. Как в этом случае советуете поступать родителям вы?

— Не врать про аиста и не вываливать информации больше, чем ребенок может переварить. Ответили: "в животике вырос". Если этот ответ ребенка удовлетворил, значит, пока достаточно. Если возник новый вопрос, нужно еще порцию информации выдать.

Не раз слышала, как молодые родители отчитывают детей: "Вот, ты потерял игрушку или запачкал штанишки, придем домой, мама/папа/бабушка огорчится". Можно ли взывать к чувству вины или стыда? И как корректнее поступать в таких случаях родителям?

— Вина и стыд — очень токсичные эмоции, их следует избегать. Вместо этого лучше взывать к ответственности. Ответственность — это не про чувства, это про действия. Что я могу делать иначе, чтобы избежать подобных последствий? Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию? При этом можно проговаривать чувства других людей, обращать на них внимание, развивая у ребенка эмпатию: "Мама, наверное, огорчится, когда увидит запачканные штанишки. Давай попробуем их почистить. Ты мне поможешь? А в следующий раз лучше обходить стороной грязные лужи".

• Читайте также: Осторожно, дети. Как сделать, чтобы цветы жизни не превратились в сорняки и кактусы

Что должен и чего не должен слышать счастливый ребенок?

— Важно не только то, какие слова говорят ребенку, но и то, в каком состоянии они произносятся. Если в состояния счастья, ребенок усвоит счастье. А если слова, даже самые правильные, звучат из состояния тревоги и напряжения, то ребенок усвоит только тревогу и напряжение. Слова забудет. Поэтому родителям очень важно обращать внимание на свое внутреннее состояние и научиться быть счастливыми ради счастья ребенка.