Осторожно, дети. Как сделать, чтобы цветы жизни не превратились в сорняки и кактусы

В начале разговора Алан Каздин обещает: это интервью будет одним из самых полезных и интересных диалогов на свете. Охотно верю, речь пойдет о цветах жизни, которые при неправильном уходе превращаются в кактусы и сорняки.

КТО ОН

Профессор психологии из Йельского университета, руководитель Центра воспитания детей и Клиники детского поведения, один из самых авторитетных психологов, автор более 40 книг о психологии и психотерапии

ПОЧЕМУ ОН

Его книги "Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой" и "Зачем, за что и как хвалить ребенка. Неожиданные результаты воспитания похвалой" недавно были переведены на русский язык

Вы уже несколько десятилетий помогаете детям и их родителям. Изменился ли за это время характер конфликтов поколений?

– Если говорить о США – да, однозначно. В моей стране 40% женщин, воспитывающих ребенка сами. Этот показатель вырос, что стало одной из причин изменений. Чем больше родителей воспитывают детей в одиночку, тем больше детей растут в стрессовой ситуации.

Может, показаться, что современные дети – более проблемные, чем их сверстники в прошлом или позапрошлом веке. Это не так. Дети не стали хуже. Просто диагностика стала лучше. Если родитель замечает у своего ребенка что-то неладное и приводит его к специалисту, больше шансов, что тот сумеет распознать проблему.

Поделитесь самыми интересными случаями из вашей практики.

— Одним из моих первых маленьких пациентов стал 12-летний мальчик, очень симпатичный и приятный малый. Если бы вы с ним пообщались, уверяю, сказали бы, что никогда не встречали такого вежливого и не по годам развитого ребенка. Тем не менее он был очень агрессивным и грубым. Не раз колотил детей в школе, пырнул ножом своего отца. Однажды известная американская газета прислала корреспондентов, чтобы взять интервью у него и у меня. Молодая журналистка была так очарована милым интеллигентным ребенком, что в какой-то момент даже засомневалась, не наговариваем ли мы на беззащитное дитя.

Позже ко мне не раз приезжали репортеры телеканалов и печатных изданий. И все они удивлялись, ведь думали, что увидят злых, агрессивных, взбешенных детей. А перед ними были обычные ребята — ласковые, улыбчивые. Которые, тем не менее, делали ужаснейшие вещи. Некоторые из них, к примеру, избивали своих родителей.

Здесь, в Штатах, мы боремся с детским насилием. Под этим мы обычно подразумеваем насилие взрослых над детьми. Но ведь есть и дети, которые издеваются над родителями. Одна из моих пациенток, 5-летняя девочка, рассердившись на свою мать, дождалась, когда та уснет, проникла в ее спальню и начала изо всех сил прыгать у женщины на груди. Сломала матери четыре ребра.

Был и такой случай: 12-летняя девочка поссорилась с мамой. В том, что подросток не может найти общий язык с родителями, нет ничего особенного. Но дочь замахнулась на мать — так, словно собиралась ударить ее. И ударила. Мать дала дочери пощечину. Девочка подошла к камину. На стене в качестве декора висели дорогие фарфоровые тарелки. Ребенок достал несколько штук и швырнул на пол. Мать сказала: "Ты не имеешь права портить имущество в этом доме. Все, что здесь есть, я покупала за свои деньги". Она, видимо, надеялась, что после этих слов чадо остынет. Но дочь завелась еще больше. Услышав шум и крики, соседи вызвали полицию. Когда копы вошли в дом, то увидели, что не только тарелки — все в доме было побито и разгромлено. И мать, и дочь попали за решетку.

Какие мифы о психологии детей наиболее живучи среди взрослых?

— Главный стереотип — восприятие слов и действий как одного целого. "Почему мой ребенок продолжает это делать?" — спрашивают меня обеспокоенные родители. — Он же знает, что так нельзя". Благодаря психологическим исследованиям нам известно: знать о чем-то и действовать определенным образом — не одно и то же.

Поэтому каждый раз, когда я слышу от мам и пап, что ребенок знает, что нужно делать, но не делает этого, мне приходится пояснять им: в психологии это абсолютно естественное явление.

Приведу взрослый пример. Ваш муж наверняка знает, что именно вам не нравится. Однако это совсем не означает, что он не станет этого делать. Еще один хороший пример — вы сами. Вам известно, что нужно есть больше брокколи, меньше шоколада, не курить и делать зарядку по утрам. Если в течение следующих двадцати трех лет вы хотите выглядеть так, словно вам все еще 23, — следуйте этим правилам. Но станете ли вы это делать? Большинство людей — нет.

Тем, кто играет на пианино, будет проще понять, как работает моя методика. Вас могут спросить: "Вы знакомы с нотной грамотой?" Вы ответите: "Да, конечно". Но чтобы хорошо сыграть, вам недостаточно теории. Необходимо практиковаться.

Вот мы и помогаем родителям проходить практику — учим их общаться со своим ребенком, меняем их мышление. Нам мало их понимания. Они никогда не сыграют пьесу Рахманинова, просто понимая, что он для этого делал. Но у них получится это, если они сядут за инструмент и будут играть. Каждый раз, когда вы практикуетесь, ваш мозг меняется — в буквальном смысле этого слова.

Некоторые родители боятся книг по воспитанию детей, считая, что они больше похожи на пособия по дрессировке домашних животных.

— В Соединенных Штатах такой проблемы нет. Родители не боятся книг по воспитанию детей. У нас другая проблема: пособий для мам и пап слишком много, большинство из них наполнены ненаучной информацией. Некоторые псевдометодички безобидны, другие опасны, руководствуясь ими, родители могут причинить ребенку немыслимый вред.

Приведите несколько примеров "вредных советов", встречающихся в таких пособиях.

— "Если вы говорите с ребенком и понимаете, почему он проявляет агрессию, он больше не будет ее проявлять". Это на самом деле не так.

"Если ваш ребенок плохо себя ведет, изолируйте его на четыре-пять часов". Исследования показывают, что это полная чушь! Ребенок накрутит себя, будет только хуже.

"Попробуйте понять своего ребенка, и вы убедитесь, что у него нет никаких психологических проблем". Нет, это не работает.

"Прививайте ребенку чувство самоуважения, и это поможет избежать психологических проблем". Нет.

Все эти высказывания, как и многие другие, не только ложны, но и бросают тень на психологию как науку.

Красной нитью через ваши книги проходит предложение мотивировать ребенка.

— Давайте вернемся к игре на пианино. Мы не совсем мотивируем, скорее, помогаем ребенку тренироваться вести себя хорошо.

А чтобы ребенок хотел практиковаться, нужно реагировать на его действия. Не надо говорить: "Давай же, ты сможешь это сделать!" Это неправильно. Нужно просто практиковаться вместе — через игры, например. Ребенок понемногу усвоит, что нужно вести себя так, и не иначе.

Как распознать границу между мотивированием и подкупом детей?

— О подкупе и речи быть не может. Мы не бросаем в ребенка печеньками или дорогими игрушками. Мы устанавливаем с ним доверительный контакт, помогаем малышу превратить краткосрочное хорошее поведение в долгосрочную привычку, в рутину. Помогая ребенку меняться, родители хвалят его. Но это не обычная похвала, а особенная. Она чем-то напоминает угощение дельфина рыбкой во время дрессировки.

Если приложить все усилия и правильно хвалить ребенка, вы заметите, что в конфликтной ситуации вам легче себя контролировать: вы больше не будете поднимать на ребенка руку или кричать.

Как нужно хвалить ребенка?

— Когда вы хвалите ребенка за хорошее поведение, важно помнить, что похвала состоит из трех частей. Маленькому ребенку важно, чтобы вы говорили с энтузиазмом, очень энергично: "Как же это здорово! Какой ты молодец!" (удивленно улыбается и жестикулирует. — Фокус). Невероятно, но факт: большинство родителей на это не способны. Теоретически они могут так сделать, практически — нет. Мы обучаем их выражать радость. Вторая часть — добавить к похвале объяснение-комментарий, чтобы ребенок знал, за что вы его хвалите: "Как же это здорово! Ты убрал свою разбросанную одежду". Третья часть — прикосновения. Похвалив ребенка, погладьте по голове или прикоснитесь к плечу. Это важно.

Эти три составляющие, согласно исследованиям, — невероятно действенный способ.

Кроме того, важно подготовить почву для хорошего поведения. К примеру, если вы хотите, чтобы ребенок теплее оделся, скажите ему: "Накинь красный пиджачок или зеленый свитер". Если вы даете ребенку выбор, даже если это "выбор без выбора", шансы того, что он вас послушается, вырастают в разы.

Ваше "пожалуйста" перед просьбой не меняет сути просьбы, но меняет тон вашего голоса. А это, в свою очередь, влияет на то, послушает ли вас ребенок, или воспримет в штыки.

Вы говорили, что для маленького ребенка очень важен физический контакт. Почему?

— Физический контакт важен для всех видов млекопитающих. Прикосновения на ранних этапах развития влияют на все биологические процессы юной особи. Они улучшают развитие мозга. Поэтому я и говорю: прикосновения важны не только как психологический элемент, но и как биологический, хотя он еще не очень исследован наукой.

Как грамотно сказать ребенку "нет"?

— Не знаю (смеется. — Фокус). На самом деле говорить "нет" нужно мягко, не агрессивно, без льдинки в голосе. Важно решить, чему именно вы говорите "нет". Какому поведению вы говорите "нет"? Это помогает лучше разобраться в ситуации.

Скажем, ребенок вас не слушает. В таком случае надо похвалить ребенка авансом, за поведение, которого вы от него хотите. Простое "нет", даже самое мягкое, здесь не сработает.

Предположим, маленькая Анна, играя на пианино, часто фальшивит. Вы кричите: "Нет, перестань!" Поможет ли это ребенку сыграть правильно? Вряд ли. Возможно, ребенок прервется ненадолго, но так и не узнает, что же ему нужно было делать. В нашем случае Анна перестанет играть. Но поймет ли она, как играть правильно? Только в том случае, если вы сядете рядом и поможете ей в этом.

Мы живем в цифровую эру. К примеру, у всех знакомых мне дошкольников старше 3 лет есть телефоны, у некоторых планшеты.

— Гаджеты действительно используют все в более юном возрасте. Как и все на свете, это имеет плюсы и минусы. Среди минусов — интернет-хулиганство, кибер-запугивание, использование гаджетов для доступа к порнографии.

Среди плюсов — доступ практически ко всем знаниям мира. Ребенок-почемучка может задать любой вопрос, например: "Где печатают Фокус?" И сразу же получит ответ.

Родители начинают использовать гаджеты при воспитании детей как кнут и пряник. Одобряете ли вы такой подход?

— Если с помощью гаджета ребенок может играть и обучаться, это замечательно, я только за. В таком случае гаджет — не кнут, не пряник, а верный помощник заботливого родителя. Скажите школьнику: "Если ты сейчас сделаешь домашнее задание, мы сядем за компьютер и поиграем". Кроме того, вы можете воспользоваться виртуальным туром по какому-нибудь музею, можете "пройтись" с помощью виртуальной карты по улицам любого города. И это будет здорово — ребенок и родитель проводят время вместе.

Главное, убедитесь в том, что вы точно знаете, чем занимается ваш ребенок, когда получает доступ к компьютеру. Неограниченный доступ к интернету и отсутствие родительского контроля грозят очень неприятными последствиями.

Поднимать руку на ребенка — дикость. А что делать, если ребенок при малейшем непонимании сам старается ударить, укусить, ущипнуть взрослого?

— Ударить в ответ — не выход. Уверен, вы слышали об этом: чем больше ребенка шлепали, тем выше вероятность того, что он вырастет агрессивным, психически неуравновешенным. О чем вы могли не знать: чем чаще вы наказываете ребенка, тем больше вы вредите его иммунной системе. Вероятность того, что этот ребенок вырастет и умрет молодым, так как у него обнаружат рак, проблемы с сердечно-сосудистой системой, становится выше. Поэтому на месте родителей я бы хорошо подумал, перед тем как поднимать на ребенка руку. Последствия могут быть ужасными.

Если видно, что ребенок хочет причинить вред другому человеку, лучшее, что можно сделать, — остановить его. Если вы хотите наказать его за это — наказание должно быть легким, связанным с урезанием его привилегий.

Можете посадить его под домашний арест. Таким образом вы изолируете его, возможно, удержите от нехороших поступков. Но достаточно ли этого для того, чтобы он стал вести себя иначе? Нет.

Можно ли в подобной ситуации обойтись без визита к специалисту?

— Все зависит от того, насколько серьезный конфликт. А еще — от обстановки в доме. Если родители дерутся, орут друг на друга, вряд ли им удастся убедить ребенка в том, что кричать или поднимать на кого-то руку нехорошо. Таким семьям без посещения специалиста не обойтись.

Сколько времени в день нужно проводить с ребенком, чтобы удовлетворять его потребность в общении с родителями и при этом не превратить привязанность в зависимость от родителей?

– Не могу ответить на этот вопрос, так как еще нет результатов исследований, нет конкретных цифр.

Если родители поздно спохватились и нездоровая зависимость от родителей уже возникла, можно ли самостоятельно, без обращения к специалисту, исправить проблему?

– Никогда не бывает слишком поздно. Спохватились — прекрасно. Но что вы имеете в виду, говоря о "нездоровой зависимости"?

К примеру, ребенок не хочет расставаться с родителями, плачет, отказывается идти в детский сад или в школу.

— И что? Это не проблема. Объясню на примере с кенгуру. Мама-кенгуру носит своего малыша в сумке – это максимальный уровень зависимости от родителя. Взрослая особь изо всех сил заботится о детеныше. Когда малыш-кенгуру чувствует себя идеально и ему всего хватает, он покидает родителя, начинает самостоятельную жизнь.

Людям почему-то кажется, что в определенном возрасте срабатывает какой-то щелчок и ребенок становится независимым и ко всему готовым. Исследования показывают, что это не так. Одни дети действительно готовы пойти в детский сад, другие — нет. И проблема в большинстве случаев не в ребенке, а в образовательном учреждении. Есть дети ранние, есть поздние, каждый развивается по-своему. А мы хотим их всех под одну гребенку, чтобы в детский сад шли все в одном возрасте.

Один ребенок идет в детсад с улыбкой, второй плачет и просит оставить его дома. Возможно, первый более независимый, чем второй. Но с обоими все в порядке. Через какое-то время второй ребенок подрастет и тоже будет готов к определенной самостоятельности. Главное, заботиться о нем, подготовить к переходу на новый этап.

Бывает, ребенок так сильно привязан к родителям, что все время хочет обниматься, держать маму или папу за ручку, прижиматься к ним. Не нужно упрекать ребенка в чрезмерной зависимости — от этого не станет лучше ни вам, ни ему. Можно постепенно приучать его проводить больше времени без родителей.

Представим ситуацию: у ребенка идеальный слух, прекрасные вокальные данные и изумительная для его возраста моторика рук. Счастливые родители отдают его в музыкальную школу или детскую студию в надежде, что в семье растет музыкант. Но ребенок посещает занятия неохотно, капризничает перед каждым уроком. Девять из десяти родителей скажут: "Стерпится-слюбится". И будут принуждать ребенка посещать занятия в твердой уверенности, что когда-то он еще спасибо за это скажет. Как поступит десятый, более продвинутый родитель?

– Надеюсь, это не ваша личная история? (смеется. — Фокус) Есть много вещей, которые десять родителей должны были сделать, чтобы не допустить подобной ситуации. Видимо, не сделали.

Во-первых, в доме постоянно должна была музыка — много красивой классической фортепианной музыки. Создайте в доме атмосферу, в которую игра на пианино вписывалась бы как нельзя лучше.

Во-вторых, в семье должно быть не только "взрослое" пианино, но и игрушечный инструмент с крохотными клавишами, на котором маленький ребенок мог бы пиликать еще до знакомства с пианино или роялем.

В-третьих, должен присутствовать интерес со стороны взрослых. "Научи меня чему-нибудь, чему тебя сегодня научили в музыкальной школе", — вот о чем должны просить родители своего ребенка. Научно доказано: если папа или мама позволят ребенку научить себя каким-то вещам, взаимоотношения между ними будут гораздо лучше. После того, как малыш преподнесет вам урок, похвалите его, а затем обнимите.

Ребенку будет интересно: ведь он не только получает, но и передает знания. И все! И не нужны будут лекции о том, как важно играть гаммы, аккорды и арпеджио. А если ваш ребенок, скажем, поет — ну что ж, разучивайте слова песни, пойте вместе. Через какое-то время ребенок привыкнет практиковаться и без вас.

Моя подруга дает частные уроки английского для детей. Однажды она спросила своего 7-летнего ученика о любимом времени года. Мальчик сказал: "У меня его нет. Зато есть любимое время суток. Когда я просыпаюсь в 6 утра, мне можно несколько минут полежать и немножко побездельничать". Как оказалось, день этого ребенка был расписан по минутам – бассейн, школа, дополнительные занятия по двум языкам, дзюдо, кружок юных математиков и выполнение домашних заданий. Как взрослым не пропустить "тревожный звонок" о том, что ребенок перегружен?

• Читайте также: Сепары идут, бомбардировщик летит. Во что сегодня играют дети

— Родители, которые не слышат "тревожный звоночек", к сожалению, не редкость. Когда ко мне на прием приходят такие семьи, я прямо говорю: "Вам следует придумать для ребенка выходной. Освободите пятницу, пусть по пятницам он сам решает, чем ему заниматься". Находясь под постоянным давлением, ребенок страдает от стресса. Один-два полноценных выходных в неделю — и организм маленького человека будет восстанавливаться, и он не разучится отдыхать и радоваться жизни.

• Читайте также: Мы рождаемся зверушками, а умираем людьми, если все идет благополучно, — Катерина Мурашова

Какой он, счастливый ребенок?

— Как вы. Как я. Нет единственного стандарта. Каждый ребенок, как и каждый взрослый, счастлив по-своему. Одному нравится быть там, где он есть, и играть в любимую игру. Второй наслаждается компанией друзей, с которыми можно шутить и смеяться. Третий — мечтатель, четвертый — путешественник. Отсутствие стресса, улыбки и поддержка близких — дети ценят это не меньше, чем взрослые.