Почему люди делятся на везунчиков и неудачников

Когда 36-летняя директор департамента в крупном банке приезжает на своей дорогой машине в маленький городок, где она родилась и выросла, на нее там смотрят с нескрываемой жалостью: надо же, какая судьба. Ни мужа, ни детей. А ведь была первой красавицей в школе. Для них она – законченная неудачница. В свою очередь столичная карьеристка уверена, что как раз жизнь ее бывших одноклассников, с их микроскопическими зарплатами и скучными семейными заботами, лишена смысла и удовольствий.

Так, понятие неудачника размыто и неопределенно. Наша динамичная жизнь способна кого угодно приободрить неожиданным изменением конъюнктуры и спроса. При этом любой везунчик может попасть в ситуацию глобального личностного провала. Хотя есть, определенно есть философия и стратегия неудачника. И хронические формы лузерства. Например, убежденность в том, что не стоит рисковать, пытаться что-то делать, чтобы изменить свою жизнь к лучшему в определенной области.

Очень полезно соблюдать правила техники безопасности в общении: выставлять границы допустимого, соображать самостоятельно, доверять своим чувствам и не стесняться отдавать предпочтение своим интересам, открыто и без чувства вины

Общение с неудачниками иллюстрируют два противоположных мифа. Первый – дружба с такими людьми чревата личностным упадком, поскольку лузеры транслируют безнадежность и неверие в успех, влияя на других. Противоположное мнение, подкрепленное вполне авторитетными исследованиями, таково: для счастья человеку мало быть успешным – нужно еще, чтобы другие люди были менее успешны, разрыв создает необходимые условия для самоутверждения. И тогда чужими делами интересуются только для того, чтобы в очередной раз убедиться – я-то еще ничего, неплохо выгляжу на этом фоне.

Если дружбу понимать в задушевно-чувственном, а не практически-прикладном смысле, то дружить можно только с теми людьми, которые способствуют нашему внутреннему комфорту. Так, когда рядом с неудачником вам спокойно и уютно, это может означать и то, что вы нуждаетесь в стабильности, либо у вас дефицит чувства превосходства, а может, хотите взять на себя роль спасителя. Или же – это намек на отсутствие развития, наращивания защитного слоя иллюзий, ведь стабильность так легко переходит в застой, что и границы между ними не заметишь.

Как существо социальное, человек любит общаться и делиться с окружающими своими убеждениями. Хотя правильнее было бы сказать – страхами, опасениями и другими зачастую иррационально искаженными представлениями о реальности. Вот расслабились вы с другом за чашкой чая, вошли в комфортный ритм общения, сняли броню психологических защит, почувствовали доверие и полное взаимопонимание и в такой обстановке поделились чем-то важным и сокровенным. А в ответ услышали, что так это не делается, более того – так вообще не бывает, потому что когда-то и у кого-то это не получилось, или в результате стало еще хуже. Приводятся в пример вполне правдивые жизненные истории. И вот ваша мечта кажется уже неуместной, а план по ее осуществлению неубедительным. Многих, даже самостоятельно мыслящих, подобные рассуждения вообще вгоняют в ступор. Зерно сомнения может оказаться таким жизнеспособным, что прорастет и сквозь асфальт самой сильной мотивации.

Поэтому, наверное, и существует миф, что от неудачников стоит держаться подальше. Дескать, лузерство заразно и опасно влияет на окружающих. Если так и происходит, то они же это не нарочно. Просто у некоторых из нас есть талант убеждать, особенно если это приносит ощутимые выгоды. А выгоды от пропаганды таких взглядов огромны – самоуспокоение, подтверждение собственной правоты, уход от тревоги и внутреннее равновесие.

Повседневная ярмарка тщеславия нашей социальности требует демонстрировать успешность. Если же успехов нет – обесценивать саму возможность изменения и всячески избегать соприкосновения с ней. Вплоть до полного отрицания чужого опыта преодоления трудностей. А для того, чтобы подтвердить самим себе правильность понимания жизни мы часто сбиваемся в социальные группы, в эдакие кучки везунчиков и неудачников. Дружим с теми, кто не раздражает нас понапрасну. Но в разных социальных группах и у разных людей ценятся разные качества и достижения.

Иногда плохие примеры или какие-либо возражения могут наоборот заставить лишь укрепиться в своем мнении, вызвать сильный протест или доработать план действий. Очень полезно соблюдать правила техники безопасности в общении: выставлять границы допустимого, соображать самостоятельно, доверять своим чувствам и не стесняться отдавать предпочтение своим интересам, открыто и без чувства вины. И все это делать с самого начала общения, а не только тогда, когда исчерпается терпение или накопится раздражение.

Те, кто отвергает близкого человека только потому, что он кажется неудачником, сами подвержены стереотипам и страхам. Не стоит бросать друзей и партнеров, если они не хотят шагать в ногу с песнями. Но оглянитесь вокруг – не стала ли масса рассуждений ваших друзей о трудностях и невозможностях критической? Не превратились ли пятиминутки ненависти, всем нам необходимые, в длительные изматывающие дискуссии? Не стали ли вы контейнером для чьего-то негатива? Компенсируются ли минусы от общения с человеком, которого вы сами считаете неудачником, какими-то ощутимыми и весомыми плюсами? Не потерялся ли смысл вашей с ним дружбы?

Можно ведь выбирать, с кем и как снимать тревожность и как получать поддержку. Если у кого-то из ваших знакомых есть потребность ежедневно повышать себе самооценку – то пусть это будет не за ваш счет. Оптимизм везунчиков более востребован в дружбе. Хотя и он бывает совершенно не к месту. Универсально подходящей бывает только созвучность, чуткость, отзывчивость и просто понятливость. Если этого нет, значит, вам просто не повезло в дружбе.

Фокус.ua