Развод по-нашему

Героиня "Секса в большом городе" Миранда говорила: "После развода люди вступают в соревнование "кто умрет несчастным". Экс-супруги с горькой улыбкой кивают – им знакомо такое ощущение. Они стремятся доказать друг другу, что у них не жизнь, а сказка, но безжалостная статистика свидетельствует об обратном. По данным правительственного проекта "Семья", каждый восьмой развод заканчивается попыткой суицида. Каждому четвертому разведенцу требуется психотерапевтическая помощь. Более 50% людей, переживших разрыв брака, страдают от разных форм депрессии. Фокус решил обратиться к тем, кто прошел через развод, с просьбой рассказать об опыте семейного несчастья. И хотя многим данная тема показалась чересчур болезненной для публичных разговоров, собеседники нашлись.

Нестойкие солдатики
– Как солдаты не любят вспоминать войну, так и мне больно вспоминать все, что связано с разводом, – говорит Наталия Бондарь, владелица компании "Кармен", когда-то созданной совместно с мужем, ныне – бывшим.

Испанцы дождались
В Европе первое место по разводам в прошлом году заняли испанцы. Колоссальный разводный бум произошел после того, как в 2005 г. социалистическое правительство приняло новый закон, регулирующий правила развода. Документ, известный как "билль экспресс-развода", многим значительно облегчил жизнь. Испанцы, долгие годы жившие отдельно друг от друга, наконец решились разойтись официально. В итоге количество разводов увеличилось на 74%.

Тем не менее развод после многих лет совместной жизни стал грустно-привычным явлением. Люди разрывают многолетние связи и, не задумываясь, устремляются за призрачным новым счастьем.

– Кто бы что ни говорил, развод – это всегда трагедия, – считает Елена Конотопец, заместитель директора учебного центра при налоговой службе, расставшаяся с мужем 16 лет назад. По ее мнению, виновата всегда женщина.

– Значит, где-то недосмотрела, упустила момент, когда нужно было действовать, чтобы сохранить семью, – уверена она.

Наталия Бондарь придерживается иной позиции:

– В моей ситуации разрыв был неизбежен. Я не могла, да и не хотела ни удерживать возле себя человека, который уже не любил меня, ни манипулировать им.

После двух мучительных лет уходов и возвращений она решилась расставить точки над "i".

Другая собеседница Фокуса, Ирина, рассказала о материальной подоплеке.

– Речь шла не только о моральной стороне дела. У нас был совместный бизнес, который нужно было разделить. Я согласилась на 30% имущества, – вспоминает она.

По ее словам, это далеко не худший вариант развития событий.

Поменять старую жену на новую – модная тенденция среди обеспеченных украинцев. "Это произошло с большинством моих знакомых и подруг", – говорит Наталия Бондарь.

Семья без смысла
Действительно, первое десятилетие нового миллениума ознаменовалось рекордным уровнем разводов в стране. Самым показательным стал 2005 год, когда развелись 184 000 пар. В 2007 г. на 416 000 браков пришлось 178 000 разводов. Это означает, что практически каждая вторая супружеская пара предпочитает не дожидаться, пока ее разлучит смерть.

– Раньше было принято скрывать похождения. Жена стремилась всячески удержать мужа, потому что от этого зависел ее социальный и финансовый статус, – рассуждает Наталия Бондарь. – Теперь мы сами зарабатываем себе все статусы и ищем в браке лишь позитивные эмоции. И если чувства окрашиваются в темные тона, семья теряет всякий смысл.

– Ко мне явилась любовница моего мужа и сказала: вы попользовались, теперь отдайте другим, – рассказывает Фокусу Ирина.

Ее дети тогда учились в младших классах, но ни 50-летнего мужа, ни 20-летнюю охотницу за богатыми женихами этот факт не остановил.

– Думаю, что это модно: так поступают все больше мужчин, показывая пример другим. И те задумываются: а чем я хуже? – продолжает Ирина.

Большинство женщин предпочитают не распространяться на больную тему, считая развод чем-то унизительным или опасаясь, что бывший муж лишит финансовых субсидий. Но некоторые становятся в авангард движения "первых жен" и делают свой развод достоянием общественности. Одна из них – Маргарита Червоненко, бывшая жена политика Евгения Червоненко – основала организацию, оказывающую помощь жертвам разводов "Я – сильная".

– Наш разрыв происходил долго и болезненно, – рассказывает она Фокусу. – Женя решил вычеркнуть из памяти 18 лет нашей совместной жизни и забыть о том, что я не один год руководила семейным бизнесом.

Правила болеутоления
По мнению психологов, "разводные" тенденции свидетельствуют о нездоровье общества. Социологи пожимают плечами: никто не заказывает исследования и не изучает проблему. Люди все чаще расстаются и при этом не соблюдают простых правил, которые помогли бы не оставить на месте былой семьи пепелище.

– Главная ошибка, которую совершают многие, – это горы обвинений, – говорит семейный психолог Марина Лукьянова.

Одни, по ее словам, изливают свое недовольство в лицо своей бывшей половине, другие делают это через общих друзей. Стоит напомнить, что эмоции утихают, боль отступает, а совместное прошлое – это большая часть жизни, в которой все же было немало хорошего.

– Помнить самое лучшее – это очень важно для сохранения отношений после развода, – считает Елена Конотопец. – Хотя мне до сих пор неприятно вспоминать некоторые моменты, мы с моим бывшим мужем общаемся доброжелательно. И я считаю это правильным, мы же взрослые цивилизованные люди.

Противоположная ситуация – когда один из супругов ставит себя в позицию жертвы. "Ты разрушил (или разрушила) мою жизнь, навеки лишил (лишила) меня счастья", – рыдая, заявляет жертва. Это ошибочная позиция, поскольку в результате человек намертво привязывается к обидчику.

– Это способ манипуляции, при котором вся ответственность за собственное счастье перекладывается на партнера", – говорит Марина Лукьянова.

И призывает помнить, что никто не может сделать нас счастливыми или несчастными, кроме нас самих. По словам психолога, выход – высказать свою обиду и признать собственные ошибки.

– Здесь важно заменить фразу "ты испортил мне жизнь" на "мне очень больно из-за того, как ты поступил, но я понимаю, что тоже отвечаю за это", – советует Марина Лукьянова и добавляет, что спокойный рассказ о своих чувствах и готовность признать собственные ошибки – это хороший способ начать мирный переговорный процесс. Если делать все правильно и учитывать чувства другого человека, развод будет менее травматичным для обоих.

Есть еще одно правило цивилизованного развода, о котором часто забывают: оставить в покое детей.

– Попытки использовать детей как сосуд для слива негатива ведут к еще большему накалу страстей, – предостерегает психолог. – Это может помешать ребенку, когда он вырастет, построить здоровую семью.

Ведь когда наследник слышит, как еще вчера любящие отец и мать поливают друг друга грязью, семейное счастье начинает представляться иллюзией.