Новости недели в анекдотах. 10-16 ноября

- Почему сразу после выборов в Киеве подорожал хлеб?
-Потому что подешевел Янукович, судя по голосам отданным в столице за регионалов.
-Все правильно - Киев должен быть хлебным местом только для донецких.

- Азаров похвастался, что благодаря контакт-центру Кабмина власть стала ближе к народу.
- Народ в очередной раз выслушали и по многочисленным просьбам трудящихся подняли цены на хлеб.

В булочных, несмотря на заверения хлебопеков, не подорожали только социальные сухари и то лишь потому, чтобы Януковичу не пришлось их сушить.

Новые украинские праздники – 9 и 40 дней волеизъявления народа

Занимательная арифметика. По данным ЦИК, "Свобода" потратила на каждого своего избирателя 10 гривен, а ПР – в 100 раз больше. Умножаем 10 гривен на 100 и получаем "Витину тысячу".

Янукович на встрече со студентами рассказывает о своем рабочем дне: Я начинаю работать дома в восемь утра, потом еду на Банковую, где работаю до девяти вечера. И так - каждый год.

Родственные связи в Верховной Раде – это когда увидишь своих, передай привет нашим

- А вы голосовали на выборах за Партию регионов?
- Так-то - нет, но считается, что да...

Шевченко спрашивают:
- Вы согласитесь на предложение Федерации футбола возглавить сборную Украины?
- Пока – не знаю. Мне надо посоветоваться со своими избирателями.

ФФУ предлагает Шевченко возглавить сборную Украины. Он дал согласие, но с условием, что только вдвоем с Королевской.

Янукович разгадывает кроссворд.
- Что там дальше? – спрашивает он Левочкина.
- Прозрачные, честные, но не выборы.
- Перевыборы.

Так как Тимошенко голодает за народ, народ согласился, чтобы его принудительно кормили за Тимошенко.

Талантливый человек талантлив во всем. Например, если бы Засуха участвовала не в выборах, а в "Формуле-1", она тоже бы опередила всех.

- Наконец, Янукович поручил Пшонке разобраться с нарушениями на выборах.
- Чтобы выявить фальсификаторов и наградить?

Говорят, Януковича так вдохновило избрание Обамы на второй срок, что он перенес свой кабинет в солярий

Теперь для того, чтоб старший Кличко провел свой очередной боксерский поединок Верховная рада должна дать свое согласие и снять с него неприкосновенность!

Тягнибок на выборах отобрал столько голосов у Батькившины, что скоро может стать почетным гражданином Донецка.

Вкладення у гречку по рівню прибутковості в Україні значно випереджає наркоторгівлю та торгівлю людьми.

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...

В Грузии на выборах победила оппозиция, поэтому там отключили свет во дворце президента. У нас на выборах победила власть, поэтому отключили свет в конце туннеля.

Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам - похоже я тут уже был! И прошел стороной...

Все женщины разные, просто желания у них одинаковы.
Все мужчины одинаковы, просто у них разные возможности.

За 20 млн долларов на аукционе Кристи был продан алмаз. Ахметов пожелал остаться неизвестным

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет жeлание убивaть.

У нас в стране три вида погоды — грязь, грязь засохла, грязь замерзла

Как оказалось, Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за 2 года.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет свое государство.

Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги, IQ

Единственное детское качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это - жадность.

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.

Вчера видел Федора Бондарчука с классной девушкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

Самое полезное животное - это свинья. От нее можно использовать абсолютно все - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет

- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Иномарка горит со средней скоростью $100 в секунду.

При таких ценах на бензин, автомобили должны раздавать бесплатно.

Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит придется платить больше.

Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.

Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!

В рамках кампании по борьбе с коррупцией выпущен новый мультсериал: "Ну, посади!"

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: "сохранена оригинальная орфография" - вне зависимости от наличия в них ошибок.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!"

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

Одесский дворик:
- Семочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

По материалам: Цензор.нет, Дурдом, Анекдот.ру