Все статьиВсе новостиВсе мнения
Общество
Мнения
Красивая странаРейтинги фокуса
Анекдоты недели

Новости недели в анекдотах. 18-24 февраля

Новости недели в анекдотах. 18-24 февраля
В преддверии выходных Фокус.ua представляет традиционный обзор анекдотов, шуток и интернет-мэмов, посвященных ключевым темам новостей недели 18-24 февраля. На этой неделе пользователи сети смеялись над назначением первым вице-премьером Валерия Хорошковского, визитом в Украину спикера российской Госдумы Сергея Нарышкина и появившейся на льду замерзшего Днепра надписью «Юле – волю!»
000

- Назначение первым вице-премьером Хорошковского – это черная метка премьеру Азарову.
- Не черная, а напомаженная.

Подкуп Забзалюка сочли политической деятельностью Согласно этой же логике грабитель-рецидивист был оправдан, так как ограбление потерпевшего сочли экономической деятельностью, а его избиение - гражданской активностью.

Владимира Литвина спрашивают:
- Почему депутаты большинства хотят отменить декларирование чиновниками расходов?
- Потому что все нули все равно в декларацию не помещаются.

Новый министр обороны Дмитрий Саламатин заявил, что ближайшие годы экспорт оружия из Украины достигнет суммы 25 млрд. долларов. Приблизительно во столько оценивается все вооружение Украинской армии.

Коррупцию в Украине не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.

- Говорят, в Киеве на льду замерзшего Днепра появилась надпись «Юле – волю!»
- Выходит, недальновидным оказался Янукович, которому надо было покупать ледокол, а не вертолет.

Средний класс заверил правительство, что не будет устраивать настоящей революции.
В ответ правительство заверило средний класс, что услышало его посыл и не будет устраивать настоящих реформ.

Весной в Киеве пройдет гей парад, а осенью выборы. Вот такая будет предвыборная кампания!

Коррупция, преступность, безработица, проституция - но Украина решила бороться именно с пиратством в интернете.

Владимир Литвин принимает в Киеве спикера Госдумы Сергея Нарышкина и спрашивает:
- Сыр будете?
- Нет, спасибо. У нас в России до 4-го марта пост.

В связи запретом на поставки сыра мыши Украины потребовали от Кремля прекратить геноцид своих российских собратьев.

Итоги конкурса «Анекдот года».
1-е место. Путин проиграл выборы.
2-е место. Путин выиграл в честной борьбе.

Владимир Путин на инаугурации:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

- В России две беды.
- Ничего, после 4 марта останется одна.

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

На следующие выборы президента Путин пообещал дважды выдвинуть свою кандидатуру, чтобы была хоть какая-то интрига.

Путин похвастался, что в 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны. Например, Ватикан.

Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю.

Греческие облигации снова подешевели - на этот раз, в связи с падением цен на макулатуру.

Девушка избила трех полицейских в караоке-баре в Москве. На вопрос корреспондентов: «Как вам удалось избить троих полицейских?» Она с гордостью ответила:
- Их было четверо! Один успел убежать!

Да, Иванов, все люди - божьи твари! Но вы из них самая редкая.

- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола!

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

В 22:00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: «Скоро весна!» Вернулась, положила все обратно.

Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам The Times, кофе и тапки приносить.

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только пресмыкающееся, но и ремень, кошелек и сумочку.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

- Что такое одиночество?
- Это когда 24 февраля видишь мужика, который покупает себе дезодорант и пену для бритья.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился.

Блиндамёд - официальная зубная паста Масленицы!

По материалам Анекдот.ру, Дурдом, Корреспондент.net, Цензор.нет, Facebook

0
Делятся
Google+
Подписка на фокус
Наши ленты

ФОКУС, 2008 – 2017.
Все права на материалы, опубликованные на данном ресурсе, принадлежат ООО "ФОКУС МЕДИА". Какое-либо использование материалов без письменного разрешения ООО "ФОКУС МЕДИА" - запрещено. При использовании материалов с данного ресурса гиперссылка www.focus.ua обязательна.

Данный ресурс — для пользователей возрастом от 18 лет и старше.

Перепечатка, копирование или воспроизведение информации, содержащей ссылку на агентство ИнА "Українські Новини", в каком-либо виде строго запрещены.

Все материалы, которые размещены на этом сайте со ссылкой на агентство "Интерфакс-Украина", не подлежат дальнейшему воспроизведению и/или распространению в любой форме, кроме как с письменного разрешения агентства.

Материалы с плашками "Р", "Новости партнеров", "Новости компаний", "Новости партий", "Инновации", "Позиция", "Спецпроект при поддержке" публикуются на коммерческой основе.