Новости недели в анекдотах. 16-22 июня

- Каждый день к Яценюку и Тимошенко присоединяются новые партии.
- Причем они такие карликовые, что ряды объединенной оппозиции ширятся, но не полнятся.

МИД отрицает торможение евроинтеграции Украины. Все правильно - торможение возможно только во время движения!

- Слышал, избирательный список Партии Королевской будет формировать народ?
- Если все будет честно, Королевской в нем точно не будет.

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ Януковича, отличаются только возрастом.

С точки зрения нашего правительства идеальный украинец это тот, который всю жизнь исправно платил налоги, всегда был всем доволен, замечал "покращення" еще до момента его наступления и умер в первый месяц после выхода на пенсию.

Проведение Евро-2012 стоило каждому украинцу 500 гривен. Причем, больше всего пострадали женщины, которым нанесен не только материальный, но и моральный ущерб.

После матча с Англией Шевченко объявил об уходе из сборной и сел писать "Заповiт"

Милиционер на улице останавливает прохожего:
- Мужчина, почему у вас голова круглая? Придется заплатить штраф за незаконное использование символики Евро-2012.

- Наша сборная могла выиграть у сборной Англии?
- Да, но англичане отказались играть с нами в домино

- Почему в матче Украина-Англия венгерский судья не засчитал чистый гол англичанам, хотя мяч пересек линию ворот?
- Поскольку игра проходила на стадионе Ахметова, судья сделал поправку на откат мяча в пользу хозяина стадиона.

Греция, несмотря на экономические трудности, решила выплатить футболистам сборной рекордные премиальные, правда не своей, а российской.

Визит Януковича на "Донбасс-арену", ливень, проигрыш сборной - как говорится, беда не приходит одна...

Говорят, зарубежные болельщики выпили в Украине столько пива, что футбольная команда "Оболонь" может теперь купить даже Месси.

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что слепой?
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
-Так ты еще и глухой!

Шведский болельщик спрашивает за пивом у Азарова, играл ли он сам в футбол
- Да нет, - отвечает Никола Янович, - все некогда было, вчив украинськую мову

Только сейчас многие поняли, что фраза Кержакова: "Бил, бью и буду бить" несколько отличается по смыслу от "Забивал, забиваю и буду забивать".

От любви до ненависти – один гол.

Кержаков будет рекламировать новый браузер "Мазила".

Однажды 23 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых человека придумали, как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.

Не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.

- Дмитрий Анатольевич, почему так и не состоялась модернизация страны?
- Это ваши проблемы, если модернизация не оправдала ваших ожиданий...

Если поздно ночью в окне Кремля горит свет, это значит, что работает Владимир Владимирович Путин, а если вдруг горит свет в двух окнах, это значит Дмитрий Анатольевич забыл выключить свет.

Миллер докладывает Путину:
-Украина собирается закупить вместо 40 млрд. кубометров газа только 27.
Путин молча снимает футболку "Free Uylia" и надевает другую - "Спасибо жителям Донбасса…"

В США из политкорректности объявили ложь альтернативной правдой.

Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой:
- Да ты не бойся, ты ему понравишься.

"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

"Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!" - жалуются рентгенологи.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Он был атеист от Бога!

Все чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Защита от дураков заставляет их совершенствоваться.

- В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
- Легко! Высылай фото.

- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

По материалам Анекдот.ру, Дурдом, Корреспондент.net, Цензор.нет, Facebook