Как защитить детей от себя. 10 скрытых угроз для ваших чад

Мы пытаемся уберечь их от ошибок, которые сами когда-то совершили, и от тягот, с которыми нам приходилось сталкиваться. В результате проблемы выросших детей часто оказываются следствием ошибок их любящих, заботливых родителей. В День защиты детей Фокус поинтересовался у психологов, от чего на самом деле следует защищать детей, чтобы потом всем не было мучительно больно.

психолог, блогер, гештальт-терапевт

Ошибка №1. Родители часто преувеличивают риски извне, которым подвергается ребенок. Так появляются ограничения, не столько защищающие детей, сколько успокаивающие родителей. Гораздо спокойнее видеть его дома, перед телевизором или компьютером, чем отпускать на улицу, где можно упасть с велосипеда, встретиться с плохими людьми или попасть под машину. На самом деле при наличии мобильных телефонов и хоть какого-то контроля со стороны пострадать физически во время прогулки или игры на улице достаточно сложно. Зато если запереть сына или дочь дома, это почти наверняка приведет к негативным последствиям.

Ошибка №2. Многие заботливые родители боятся, что ребенок навредит себе сам, поддавшись внешнему соблазну, и пытаются уберечь его с помощью жесткой дисциплины. Это касается детей обоих полов, хотя родители мальчиков проявляют такое беспокойство чаще. На самом деле естественная мальчишеская тяга заключается не в том, чтобы попробовать что-нибудь запретное, а в том, чтобы испытать свои силы – взобраться на вершину горы, погонять на велосипеде или спуститься по реке на плоту. Мальчишкам нужен экстрим. Если они не получают его в спорте или в походах, то ищут экстрима в других сферах жизни, а это бывает гораздо опаснее.

Ошибка №3. В благополучной семье, живущей в нормальных условиях, самые важные риски воспитания описываются словосочетанием "когда родители слишком...". Бывает, к примеру, что родители слишком строги – вокруг ребенка установлено слишком много границ. В результате он теряет способность действовать без инструкций, у него нет воли к учебе, он вообще ничего не инициирует сам и всегда ждет указаний.

Другая крайность – слишком мягкое воспитание, когда можно все. Если вам приходилось видеть детей, которые бегают по ресторану и пытаются заговорить с незнакомыми посетителями – скорее всего родители не приучили их уважать границы личного пространства окружающих. Это один из симптомов отсутствия рамок в воспитании. Такая доброта идет во вред. И дело не только в том, что ребенку, не привыкшему к ограничениям, трудно приходится в школе и в любом другом коллективе. Из-за отсутствия рамок возникает ощущение тревоги, которое может сказаться на психике.

Ошибка №4. Я бы назвала ее так: "Когда родители ставят перед ребенком слишком много задач". Здесь главное учитывать возрастные особенности. Устойчивое внимание семилетки удерживает не больше четырех-пяти пунктов. С утра он должен почистить зубы, одеться, причесаться, помыть руки перед завтраком, не опоздать в школу – это уже четыре, сюда можно добавить пятый пункт – какую-нибудь обязанность, которую он выполняет по дому, но не длинный список обязанностей. Оборотная сторона этой ошибки – полное отсутствие ответственности. Ребенка жалеют и не нагружают ничем. В результате, ничего не делая для других, он не чувствует собственной ценности и привыкает пользоваться плодами чужого труда.

Ошибка №5. Еще один важный родительский перегиб - "слишком много организации". Папы и мамы стараются организовать досуг ребенка, расписывают его время чуть ли не по минутам и совершенно не дают ему возможности поскучать. Это убивает творческую жилку. Для возникновения новых идей и образов требуется время и пространство, которого просто не будет в слишком плотном расписании.

кандидат психологических наук, психотерапевт

Ошибка №1. Непоследовательность в воспитании. Когда родители жалуются на непослушание детей и игнорирование указаний, нередко оказывается, что они пожинают плоды собственной непоследовательности. Пример уважительного отношения к правилам в первую очередь должен подавать тот, кто эти правила устанавливает. Если однажды было определены, что с пяти до семи вечера ребенок делает уроки, а в десять – ложится спать, а после выяснилось, что часы учебы и "отбоя" могут сдвигаться из-за того, что родители собрались в гости – не стоит ожидать серьезного отношения к этим временным рамкам. Правил в доме не должно быть слишком много, выберите несколько принципиальных позиций, имеющих значение для будущего вашего ребенка, и следуйте им неукоснительно, даже в тех случаях, когда ради этого придется перестраивать собственное расписание.

Ребенок предпринимает в среднем три попытки обойти правило, если это не удается, принимает его как объективное условие, которое входит в привычку. Если правило обойти периодически удается, ребенок начинает искать или даже создавать возможности для этого. Получается, что можно не учить английский, не ходить на тренировку, не ложиться спать вовремя и т. д. Непоследовательные родители со временем могут прийти к ситуации, когда ребенок станет откровенно врать им для того, чтобы добиться своего.

Ошибка №2. Папа и мама меняются местами. Классическая схема распределения ролей такова, что мама несет ребенку безусловную любовь, а папа – условную: приятие на условиях правильного поведения. Благодаря маме формируется доверие к миру, ощущение защищенности, сознание того, что тебя примут и пожалеют, что бы ни случилось. Благодаря папе происходит адаптация к социальным нормам и воспитывается воля к достижениям. Довольно важно, чтобы, приняв на себя соответствующие роли, и папа и мама, играли их постоянно, не путаясь, и не подменяя друг друга. Если каждый из родителей по настроению бывает иногда "добрым", а иногда "строгим", ребенок обделен дважды. Он не получает ни безусловной любви, ни качественной адаптации к законам социума. Теоретически возможна ситуация, когда папа изначально играет роль мамы, а мама – роль папы, но это влечет за собой шлейф проблем, которые уже во взрослом возрасте всплывают во время сеансов психотерапии.

Ошибка №3. Ложь во спасение. Когда между взрослыми членами семьи возникают конфликты, их, как правило, скрывают от детей. Вернее, пытаются скрыть, не подозревая о том, что на самом деле обмануть ребенка в тысячу раз сложнее, чем взрослого человека. Ваши дети гораздо наблюдательнее, чем вы думаете, и лучше вас умеют сопоставлять детали. Мозг загруженный меньшим объемом информации работает в другом режиме – вспомните об этом, когда в следующий раз попытаетесь солгать сыну или дочери. Попытки скрыть объективную реальность и создать параллельную – более благополучную, приводят к тому, что ребенку приходится жить в двух реальностях одновременно. Подобные эксперименты травматичны даже для взрослых людей с устойчивой психикой, что уж говорить о детях. Люди выросшие в двух реальностях не могут найти себя, потому что не знают где искать.

Ошибка №4. Чрезмерная опека. Я не говорю сейчас о крайних формах проявления чрезмерной опеки, когда ребенка не выпускают на улицу и кормят по часам до окончания школы. Здесь речь о ситуации, когда гиперзаботливые родители, стремясь создать наилучшие условия для своего чада, отстраняют его от принятия решений. Им проще все решить и все сделать самим. К примеру, отец говорит сыну: "Через несколько лет ты поедешь в лондонский вуз, поэтому сейчас тебе нужно учить английский". Тот факт, что сыну нравится французский, и вообще у него нет желания ехать в Англию игнорируется. Очень важно, чтобы ребенок был вовлечен в процесс принятия решений, непосредственно касающихся его жизни. Разумеется, это не значит, что нужно позволять ему решать все самостоятельно. Если он не согласен с выбором родителей, его нужно переубеждать, доказывать. В таких случаях лучше поругаться, но в итоге прийти к общему знаменателю, чем оборвать диалог фразой: "Будет, так как я сказал!". В противном случае, вы рискуете вырастить "оранжерейное растение", в принципе не способное принимать решения и нести ответственность за что бы то ни было.

• Читайте также: А чего добился ты? 38 переломных моментов в жизни мужчины

Ошибка №5. Игнорирование или обесценивание "сигналов тревоги". Родителям часто кажется, что они заранее знают, насколько серьезна или несерьезна проблема, с которой обращается ребенок. Они не берут на себя труд выяснения подробностей и совершают ошибку. Когда в семье уже произошло нечто непоправимое - например, ребенок сбежал из дома, совершил антисоциальный поступок или был избит одноклассниками и получил тяжелые травмы – разбирая ситуацию, я почти всегда констатирую, что "сигналы тревоги" поступали давно и регулярно, на них просто не обратили внимания. Бывают, что обиды и жалобы ребенка просто игнорируют. Бывает, что сигналы обесценивают. К примеру, сын жалуется отцу на то, что его обижают старшеклассники, а тот отвечает: "Ну ты же мужик! Должен постоять за себя. Дай кому-то в глаз, в конце концов". А следовало разобраться, кто эти старшеклассники, сколько их и чего они добиваются. В итоге все заканчивается травмами физическими и психологическими.