Мнение: Тьма египетская

2009-12-13 13:55:00

3 0
Мнение: Тьма египетская

Мнение: Тьма египетская

Жара такая, что моё мясо превращается в студенистую массу, филе в желе. «Пежо» динамовской расцветки и сборки времён Тутанхамона натужно пылит в сторону Дахаба. Ручка управления климат-контролем – это стеклоподъёмник. Стекло опущено до конца, и пыли ничто не мешает пудрить мою северную бледность – раньше, чем это сделает египетское солнце. Водителя зовут Мохаммед (самое редкое имя на этой планете), и он чёртов меломан. Я обречённо начинаю подпевать дивному певцу, это несложно – текст состоит из звуков «А», «О», «У» и пары вздохов, но Мохаммед недоволен. «Ноу сингинг!» – «Вай?!» – «Бикоз ит из Коран!». Ну хорошо, Коран так Коран…

Тысячи таких, как я, ежегодно добираются до Египта. Хургада давно переименована в Красноморск. А статистика отмечает, что звание самых пьющих территорий в сезон отпусков переходит от стран бывшего СССР к Таиланду, Турции, Кипру. И к Египту, конечно же. «Знаешь, что я заметил?» – сказал мой водитель, когда покончил с религиозным экстазом и потянулся к светскости. – Если приезжает некрасивая вумен и некрасивый мен – это голландцы. Если мужчина ого-го, а его хабиби не очень – это итальянцы или испанцы. Ну а если наоборот – извини, это о вас». По-моему, он даже не сказал «извини», и тут же получил от меня в ответ: «Ваши женщины вообще непонятно как выглядят, хвала хиджабу».

 Тырить полотенца и халаты из номеров уже беспонтово 

Давайте посмотрим в птичьи глаза бога Тота, который отвечал за правду в Древнем Египте: из сотни наших туристов 99 делают если не всё, то очень многое, чтобы местное население относилось к нам как к разновидности верблюдов, приносящих вместо шерсти и молока доллары и евро. С другой стороны, нынешние потомки бедуинов тоже имеют мало общего с героическим народом, пропиаренным Тацитом. История повторяется, только теперь не германцы с востока, а бывшие скифы ведут холодную войну на жарком отдыхе в бывшей самой южной колонии Древнего Рима.

В каждой войне есть свои знаковые фигуры, и я хочу воздать почести безымянным героям, искренне восхитившим меня своей беззаветной преданностью мудрой идее «показать этим чуркам, кто в доме хозяин».

Итак, на пятом месте хит-парада располагается пухлопузый одессит, громко рассказывавший в самолёте, что тырить полотенца и халаты из номеров – уже беспонтово: «Когда чурка приходит убирать номер, он свою телегу с полотенцами и прочим оставляет в коридоре. А там, короче, куча косметики, гели для душа, неплохие шампуни. Выхватываешь пару упаковок, пока тот не видит. Тёща у меня так уже два года счастлива».

На четвёртой позиции выпивающие перед взлётом соотечественники, поведавшие о том, какую бесподобную шутку они провернули с персоналом отеля: «Когда египтоидам оставляешь на постели деньги за уборку номера, они из полотенец всякие штуки выготавливают. Могут лебедей слепить, всякие сердечки. Мы бакшиш не давали – нечего им булки расслаблять. А сегодня утром, когда уезжали, я им из полотенец *уй выложил, вот на телефоне фотка есть».

Третьей в свой пантеон я определил богиню плодородия земли украинской (исходя из её объёмов), набравшую за завтраком в свои сумки, руки и карманы колбас-ананасов как минимум на несколько дней вперёд. Махонький, как Давид против Голиафа, работник отеля твёрдо встал на пути мадам, вознамерившись обучить её отельным правилам по экспресс-методике. Выслушав его, она демонстративно вывернула содержимое сумки с едой на пол в холле, и весело катящиеся апельсины показали зануде всю тщетность его попыток.

О следующей паре героев мне рассказали в офисе туристической компании. В пятизвёздочном отеле, славящемся своими коврами в номерах постояльцев, чета из Кривого Рога умудрилась вырезать кусок ковра из-под дивана и «на халяву» получить дорожку полтора на два с половиной метра.

А на первом месте… на первом месте окажусь я сам. Резец и молот будут в моих руках, когда в лучах закатного солнца приближусь я к пирамиде Хеопса. Застынут в изумлении гиды и стражи, парализованные геростратовым замыслом моим. И вздрогнет первое чудо света, когда корявым почерком начну выводить я блоковы строки: «…Попробуйте, сразитесь с нами! Да, скифы – мы! Да, азиаты – мы, с раскосыми и жадными очами!»

Уже скоро, други мои! Новый год со всеми втекающими напитками и вытекающими последствиями не за Синайскими горами! Нужно креативненько подготовиться к отдыху, чтобы потом, похохатывая и похлопывая себя по загорелым ляжкам, рассказать о том, как удивляли мы этот смешной народец. Который, как цирковой мишка, подпрыгивая и скалясь в своей сувенирной лавке, произносит заученную с нами вместе фразу: «Юсенькотак! Адыхатьнеработать! Давайдавайсваейбабепакупай! Яхахолитыхахол-кидайбабкинастол!»

Андрей Доманский, телеведущий