Что на уме у подростка: руководство для родителей

Не существует родителей подростков, никогда не слышавших в свой адрес фраз вроде: "Ты портишь мне жизнь" или "Я тебя ненавижу". Впрочем, это еще не самое худшее. Поведение подростков может показаться еще более несносным, если мы не разберемся, что же все-таки происходит в их головах.

Институт Макса Планка в Берлине недавно опубликовал результаты исследования, которое проводилось для понимания, через что проходят подростки в возрасте 13-17 лет. Как журналист, постоянно пишущий о воспитании детей, я точно знаю: родители теряют связь с детьми-подростками именно тогда, когда нужны им больше всего. Хотите знать, как этого избежать? Вот список вещей, которые не стоит делать, чтобы и без того непростой подростковый период не стал еще сложнее.

1

Не спрашивайте "Что с тобой не так?"

В общем и целом в этом риторическом вопросе нет ничего плохого, однако он слишком часто вырывается из уст родителей, теряющих терпение. Вопрос изначально предполагает, что в вашем ребенке есть какой-то дефект, который не может быть исправлен. Что действительно "не так" с подростками, так это изменения в работе лобных долей мозга, контролирующих импульсы, рассуждения и планирования. В процессе подготовки к взрослой жизни они переподключаются последними. В мозгу происходит перестановка, импульсы принятия решений перенаправляются, однако часть прежней системы все еще мгновенно реагирует на любые раздражители, на любую предполагаемую угрозу. Невролог Фрэнсис Дженсен, автор книги "Подростковый мозг", говорит: "Вы увидите гораздо больше смысла в поведении подростков, если вспомните, что лобные доли головного мозга, отвечающие за суждения, управление импульсами, настроением и эмоциями, развиваются в последнюю очередь. До этого мозг не знает, как себя регулировать. Подростки, как феррари со слабыми тормозами".

Многие считают, что подростки никогда никого не слушают. На самом деле они гиперчувствительны к нашему мнению. Показное безразличие ― их защитный механизм. Подростка могут глубоко ранить негативные комментарии родного человека, который, как предполагается, любит его больше всего. Таким образом, негативные настроения могут завладеть податливым мозгом подростка и сказаться на будущем психическом здоровье.

Вы можете дать вашему ребенку в этом возрасте не только понимание того, что происходит внутри его мозга, но также концепцию "мышления роста". Подход, разработанный профессор психологии Стэндфордского университета Кэроллом Двеком, заключается в том, что не должно быть негативных кластеров и мы можем развиваться, изменяясь.

2

Не повышайте голос

Мы стараемся не кричать на детей, чтобы не чувствовать себя хулиганами, обижающими малышей. Когда чада подрастают, мы даже не отдаем себе отчета в том, как часто повышаем на них голос. Вспышка гнева иногда кажется самой простой, если не единственно возможной формой реакции на возмутительное поведение. В такие моменты в нас говорит "мозг рептилии" - примитивная структура, активирующая инстинкт борьбы, прежде, чем включатся высшие мыслительные процессы.

Впоследствии мы чувствуем вину за то, что позволяли себе делать изобличающие обобщения о поведении наших детей, а они уже не могут избавиться от этих обобщений. Кроме того, повышая голос, вы вкладываете в податливый мозг ребенка мысль о том, что крик ― это подобающий ответ. Возникает отрицательная обратная связь, кластеризация, с результатами которой придется иметь дело в будущем. Среди тех, кого в возрасте 13 лет родители часто ставили на место с помощью грубых высказываний, особенно много случаев депрессии в 14 лет. Данные последних исследований свидетельствуют о том, что для таких детей гораздо выше риск проявления неконтролируемой агрессии и гнева.

3

Не пытайтесь выстраивать их будущую карьеру

Когда дети достигают подросткового возраста, родители так жаждут увидеть звездные результаты учебных тестов и экзаменов, что давят на них почти все время. Представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы ваш босс поджидал вас дома каждый вечер, чтобы разобрать результаты вашей работы. Мы берем на себя тренерские роли и бомбардируем их предложениями, рассказывая, как они должны поступить, чтобы стать лучше. Ущерб, причиненный таким поведением, может быть очень велик. Издание Journal of Personality опубликовало результаты исследования, которые свидетельствуют о том, что подростки, чувствовавшие любовь родителей лишь в случае достижения успехов, в зрелом возрасте были в обиде за это. Даже те из них, кто демонстрировал высокие результаты, чувствовали себя менее ценными и менее достойными, испытывали чувство вины и стыд во взрослой жизни. Пусть ваш дом будет убежищем, где нет давления внешнего мира, где они могут расслабиться и восстановить силы.

4

Не оставляйте ребенка наедине с подростковыми проблемами

Кажется, что дети в этом возрасте хотят проводить с вами меньше времени, однако если вы решите "оставить их в покое" ― это будет большой ошибкой. Если вы отдалитесь от подростка, то не сможете помочь при возникновении таких серьезных проблем, как депрессия, кибер-зависимость, деструктивное пищевое поведение и членовредительство. Чем меньше времени вы проводите вместе, тем более "чужими" становитесь. Если чувствуете, что между вами возникает стена, самое время ее разрушить. Вы можете вместе выгуливать собаку или пить кофе. Регулярно выделяйте время для ребенка, проводите его без наставлений и мотивационных бесед. Скорее всего, на первое предложение совместного времяпровождения подросток отреагирует с таким же энтузиазмом, как на просьбу вымыть пол, но запаситесь терпением. В конце концов дети будут польщены тем, что вы хотите провести с ними время ради них самих. Если будет следовать этой линии, ваш дом быстро станет более счастливым и менее стрессовым местом.

5

Запретите себе произносить фразу "Я никогда не разговаривал со своими родителями так, как ты"

Нет ничего, что действовало бы на родителей хуже, чем вопиющее хамство детей. Психоаналитик профессор Джой Шаверьен по итогам 20 лет исследований написала книгу "Синдром школы-интерната" (Boarding School Syndrome). Она выяснила, что родители, выросшие в строгих правилах, располагают меньшим запасом терпения. Представляете, как трудно им приходится, когда дети бросают им вызов? Их дети делают то, чего сами они никогда не могли себе позволить. Кроме того, будучи в школе-интернате, они не так уж часто виделись с родителями, а в коротких временных промежутках легче оставаться вежливым и послушным.

• Читайте также: Дети войны. Как родителям уберечь психику ребенка от стрессов военного времени

И главное, не пытайтесь "лечить психику" ваших детей самостоятельно. У подростка еще не выработана функция терпения, поэтому он требует удовлетворения всех потребностей здесь и сейчас, а не в будущем. Кроме того, в их нервной системе еще не возникли некоторые связки, участвующие в процессе принятия решений.

Впрочем, даже зная, что проблемное поведение детей обусловлено определенными нервными импульсами, нельзя принимать его как должное. Сохраняйте самообладание. Перестрахуйтесь, когда они будут пробовать на прочность установленные вами границы. Вы добьетесь большего, поощряя их, а не наказывая.

Перевод Марии Бондарь