Страна советчиков. Почему одни любят раздавать бесполезные советы, а другие их получать

Недавно мне попался очередной список советов в духе "как жить" — от предпринимателя и блогера Марка Мэнсона. На тридцатилетие он спросил у своих подписчиков, старше 37, какой бы совет себе тридцатилетним они дали. Ему пришли 600 ответов, из которых Мэнсон вывел 10 жизненных уроков. Например, "начинайте заботиться о своем здоровье без промедления" или "не бойтесь рисковать" и т. д. Похожих списков в Сети множество. В чем причина популярности этого жанра?

— Никаких открытий там нет. Это то, что мы обычно забываем, чем, как правило, пренебрегаем. Это как советы бабушки, которая не скажет чего-то такого, чем не поделится другая бабушка. Это банальные истины, но они проверены поколениями. И нужен какой-то хранитель этих истин, оракул, который будет периодически нам их озвучивать, чтобы мы не забывали о них. А мы периодически будем для себя их переоткрывать и думать: "Боже мой, ну правда же!"

Почему человеку важно делиться опытом?

— На стадии зрелости, которая, по мнению психолога Эрика Эриксона (автор теории этапов психосоциального развития. — Фокус), приходится на возраст от 25 до 65 лет, человек испытывает потребность делиться жизненным опытом. Один из основных аспектов зрелой психики — творческая продуктивность. Она выражается в интересе к судьбам других, желании проявлять заботу о более молодых. К тому же совет — это попытка отрефлексировать собственный опыт. Ведь я не могу ничем поделиться кроме того, что знаю о себе.

Это некое самоутверждение?

— Это проявление заботы. Например, мы с вами общаемся, и обе настроены, чтобы из нашего общения получилось что-то годное для третьих лиц. В психологических терминах — это та самая продуктивность и забота.

Но проблема в том, что мое знание о себе не универсально, его сложно экстраполировать на другого человека.

— Совершенно верно. Нужно понимать, что мы не можем масштабировать себя на все человечество. Поэтому мы говорим о корректности информации, которой хотим поделиться. Это ни в коем случае не директивы и не что-то, претендующее на универсальные психологические законы.

Реакция на советы бывает очень разной.

— Люди по-разному взаимодействуют с реальностью. Для кого-то этот способ более пассивный и потребительский, для кого-то более активный и производительный. Пассивная личность нацелена на то, чтобы быть объектом заботы, в какой-то степени она отстранена от реальности. В ее представлении реальность — это то, что происходит с другими. И плоды того, что происходит с другими, она готова получать — как выжимку из морковки в виде сока. А морковку она не готова ни доставать, ни выжимать. Ее вообще не заботит, откуда берутся морковки.

Есть личности, стремящиеся активно осваивать мир, и в каких-то аспектах своей деятельности, они не приемлют советов. Тем не менее они прислушиваются к ним, хотя будут отрицать их ценность для себя — мол, это и так все знают, и я уж точно знаю.

Некоторые люди на самом деле нуждаются в советах. Они сначала хотят узнать, как это делают другие, прозондировать почву, прочитать мануал на интересующую их тему. Они обычно уверены, что инструкция уже кем-то написана и нужно ее просто найти. А потом и сами начинают осторожно действовать.

Кто-то относится к советчикам как к профессионалам из другой области. Наша взрослая самореализация укладывается в достаточно узкие области знаний и практики. Я в своей области профессионал, а в какой-то другой — нет, потому что пока кто-то тратил время на достижение высот в своей сфере, я это же время тратила на достижение высот в своей. И я с радостью послушаю совет, потому что знаю, что этот человек в своей области компетентен.

Для последних двух групп советы представляют наибольшую ценность. Четвертая группа, безусловно, ценит советы и интуитивно разбирается в их значимости и адекватности. Третья группа держится за пальчик того, кто прошел дорогу до него.

А первые две группы?

— Эти люди потребляют информацию о том, что происходит в мире, но не вкладываются в то, чтобы самостоятельно добывать опыт. И вот из числа этих лиц, особенно первой группы, выходят "генераторы мнений". Они любят получать информацию, переносить ее, компилировать из разных источников, как им кажется, самые смачные куски. Но если копнуть чуть глубже, то понимаешь, что за этим стоит полная неосведомленность о том, как все действует в реальности. Эти люди любят читать советы. И для них эти советы заменяют реальный опыт.

Более того, в какой-то момент они начинают ассоциировать себя с теми, кто получил реальный опыт: кто-то это знает, кто-то это умеет, и я тоже отношусь к этим людям. Такое мнение о себе они выводят, просто почитав материал авторитетного для них человека. Выглядит примерно так: "Я знаю Лену, она ела персик. Сейчас расскажу, какой он". А потом они уже и сами начинают советовать. И главное — им кажется, что если следовать их рекомендациям, успех обеспечен.

Кажется, сейчас очень много таких людей.

— Это говорит о незрелости увлекающихся таким способом самопрезентации. За их словоизвержениями нет опыта. За советом должен стоять анамнез — то, в результате чего человек пришел к выводам. А когда человек является просто переносчиком каких-то информационных блоков, он занимается лишь тем, что воспроизводит чужие идеи, повышая таким образом свою самооценку.

А какие риски в распространении такого явления?

— Это можно квалифицировать как психическую эпидемию. Есть вирусные эпидемии, вызванные несоблюдением элементарных правил гигиены и профилактики. Механизм образования психической эпидемии такой же. Такие мнения, как правило, имеют аффективную подоплеку. По сути, распространяется не информация о чем-то, а эмоция, упакованная в эту информацию. Эмоция физиологически бронебойнее, чем слова, поэтому мы с легкостью реагируем на эти биологические стимулы — легко перенимаем радость или "все пропало", "зрада". Сама эмоция имеет свойство заразительности, и именно благодаря этому ее физиологическому эффекту разворачиваются информационные эпидемии. Поговорили, возникла тревога, и вы дальше ее понесли распространять. Для того чтобы остановить эту эпидемию, нужно избегать мест скопления людей, делать тайм-аут, выходить из соцсетей. Но главное — хотя бы попытаться получить доступ к первоисточнику информации.

Почва для распространения этой психической эпидемии благоприятная — есть те, кто готов тоннами генерировать мнения, но есть и те, кто с готовностью их подхватывает.

— Как вы думаете, что чувствует автор, пишущий ради популярности и знающий, что его читают? Удовлетворение, чувство значимости — "я состоялся". И когда читатель воспринимает текст не критично, то он перенимает это чувство значимости. Так работает этот механизм бесконечного накопления пустых форм и обмена ими.

За ним стоит тотальное нежелание работать как тех, кто продуцирует эти формы, так и тех, кто читает. Вот и накапливаются эти целлофановые пакеты — горы информационного и эмоционального мусора. И единственное, что может помочь с засильем этих пустых форм, это работа с фактами, из которых потом можно самому сделать выводы.

Причина лавины пустых пакетов — это только незрелость или еще что-то?

— Именно незрелость. Формировать свой вывод — колоссальный труд и затратная вещь. Нужно работать не только с тем, что тебе известно, но и заполнять белые пятна в информации, чтобы вывод не был скороспелым. Но часто именно эта функция не натренирована. Если ребенок в детстве усвоил урок "на тебе пирожок, а все остальное за тебя сделают", то, став взрослым, он будет ассоциировать свою значимость, свою состоятельность с конечным результатом чьего-то труда, будь то вывод или что-то другое.

Но есть и позитивный аспект. Наше оживающее гражданское общество показывает свою вовлеченность в то, что происходит, и это уже хорошо. Можно надеяться, что количество перейдет в качество.

Почему быстрее и эффективнее распространяется информация с негативным оттенком?

— Давайте вспомним школьные годы. Взрослеющей психике необходимо иметь коллектив единомышленников, объединяться в группы. И вот это приятное чувство, что ты не одинок в своем мнении, что есть группа людей, мыслящая так же, как и ты, можно легко достичь, исторгнув кого-то за пределы своего прекрасного кружка. Кто-то должен стать козлом отпущения. Давайте найдем его, исключим, и, фактически не делая ничего, чтобы стать лучше, мы автоматически становимся лучше в собственных глазах. Эта способность впервые начинает появляться в школьные годы, когда дружат против кого-то. И пока не было против кого дружить, то и не было коллектива и не было сплоченности, общих целей. Самый простой механизм незрелой психики защититься от зависти и переживания собственной несостоятельности — обесценить объект зависти.

Есть темы, вызывающие особенно большой поток советов. Скажем, почти все знают, как воспитывать ребенка.

— В области, значимой для многих, можно максимально преуспеть. У нас 12 базовых инстинктов, на каждый из них можно завести колонку и советовать с утра до вечера. Это наша биология, то, в отношении чего мы безусловно чувствительны. И, конечно, на этих территориях — безопасность, дети, интимная жизнь и т. д. — очень много советчиков, потому что в этих сферах легче всего повышать свою значимость, максимизируя поток пустого контента.

А если говорить о действительно ценном опыте, не пустышке, насколько реально его передать?

— Опыт невозможно передать. Им можно поделиться и побудить другого человека получить свой аналогичный опыт. В норме мы выступаем только с рекомендацией, как говорят психотерапевты, задаем рамки опыту. Очерчиваем границы, в которых другой человек, небезразличный нам, может получить опыт без каких-то катастрофических потрясений. Например, мы говорим детям: "Не суй палец в огонь, там горячо". По сути, мы предупреждаем об опасности. Но адекватные помощники ни в коем случае не исключают возможность для человека получить его собственный контакт с реальностью. Потому что контакт с реальностью — фактор формирования интеллекта. Наша идентичность, то, почему мы считаем себя личностью, уникальна. И свою уникальность невозможно строить на опыте других людей. Но благодаря чьему-то опыту можно получить свой с меньшей фрустрацией.

• Читайте также: До Майдана средний психологический возраст украинца был 13 лет, – Светлана Ройз

Значит ли, что поговорка "Умный учится на чужих ошибках, дурак — на своих" бессмысленна?

— Абсолютно бессмысленная формула. Ошибка — это вариант опыта. Если в системе, состоящей из трех частей — опыт-успех-неуспех, мы убираем одну из составляющих — "неуспех", то рушим всю систему. Если мы, вооружившись какими-то инструкциями, движемся только к гарантированному ими успеху, то мы значительно урезаем свой контакт с реальностью. Соответственно, наш интеллект не развивается, и мы лишаем себя возможности сделать собственные открытия.